Новогодние тосты, поздравления, анекдоты |
* - Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном "мерс 600-ый", бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
*Трех странников Любовь, Здоровье и Богатство в пути застала ночь и они попросились на ночлег. Хозяин ответил, что у него только одно свободное место и задумался: "Кого же впустить?" Больная мама сказала - "Впусти Здоровье!". Дочь предложила - "Любовь!". Жена - "Богатство!" Пока они спорили странники - исчезли.
Так выпьем зато, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для здоровья, любви и богатства!
* Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
*На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима; Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Но работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Дедушка, спасибо за подарок! Но рукавички мне не дошли. Наверное, на почте вытащили...
*Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актёр Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег. Неизвестно даже, на что Новый Год справлять. Раздается телефонный звонок:
- Господин Остроумов!! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?
- А когда съемки?
- С 25 декабря по 10 января.
- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...
* Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:
Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию в овшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые "поршики" или там "ламборджинии". Будут полчаса от радости прыгать."
Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать."
Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли. В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать."
В это время за штурвалом самолета сидит пилот, у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: "Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать."
*- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- В карты играете?
- Нет.
- Как с женщинами?
- Избегаю.
- Что у Вас нет ни одного порока?
- Один есть, доктор.
- Какой же?
- Много вру.
Идут две блохи. на улице слякоть, ветер. Одна говорит: "Холодно-то как!". Другая отвечает: "Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим."
*Программа по проведению реформ в России:
Сделать людей богатыми и счастливыми (список прилагается). Тост: За место в списке!
*Просыпается мужик ночью - рядом прекрасная женщина. Проснулся утром - никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году сбылись все хорошие сны!
*Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них все было: загородная вилла, шикарная машина, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!
*А теперь выпьем не чокаясь... за те проблемы и неудачи, что мы похоронили в ушедшем году!
* Уходит старый год.
Шуршит его последняя страница, Пусть лучшее, что было не уйдет,
А худшее не повторится!
* Пусть Новый год со счастьем новым,
Под звон бокалов в дом войдет,
И вместе с запахом еловым,
Любовь и мир Вам принесет!
* Желаю встретить Новый Год
С бокалом вкусного вина,
И в разговоре за столом
Случайно выпить за меня!
*Не старейте! Не болейте!
Счастья Вам на много лет!
И в душе пускай не гаснет вашей молодости свет!
*Пожелания наши кратки:
Быть здоровым, жить в достатке!
Рубрики: | Праздники/Новогодняя ярмарка идей Юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |