* - Что тебе подарили на Новый год?

- Видишь, вон под окном "мерс 600-ый", бирюзовый?

- Ага! Классная тачка!!

- Вот точно такого же цвета кепку...

 

   *Трех странников Любовь, Здоровье и Богатство в пути застала ночь и они попросились на ночлег. Хозяин ответил, что у него только одно свободное место и задумался: "Кого же впустить?" Больная мама сказала - "Впусти Здоровье!". Дочь предложила - "Любовь!". Жена - "Богатство!" Пока они спорили странники - исчезли. 

Так выпьем зато, чтобы в новом году в нашем доме всегда было место для здоровья, любви и богатства!

  * Дорогой Дед Мороз!

   Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

 

*На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:

   - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима; Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Но работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

- Дедушка, спасибо за подарок! Но рукавички мне не дошли. Наверное, на почте вытащили...

 

*Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актёр Остроумов. Жена ушла, работы нет, денег. Неизвестно даже, на что Новый Год справлять. Раздается телефонный звонок:

- Господин Остроумов!! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная, главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит?

- А когда съемки?

- С 25 декабря по 10 января.

- Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки...

 

  * Первым классом на конференцию летит высший менеджмент крупной авиакомпании. В салоне тишина. Каждый погружен в свои мысли:

Президент авиакомпании: "Надо быстренько организовать временную компанию в овшоре, качнуть туда деньжат за несуществующее обслуживание. На новый год куплю всей семье новые "поршики" или там "ламборджинии". Будут полчаса от радости прыгать."

   Главный бухгалтер: "Надо с банком договориться о переносе сроков выплаты зарплаты сотрудникам авиакомпании, а проценты распилим. В конце года всей бухгалтерии премию в размере годовой зарплаты за экономию фонда заработной платы, а себе дачу на Канарах. Семья будет сутки от радости прыгать."

   Главный инспектор: "Надо до конца года летчикам головомойки устраивать, чтобы керосин рассчитывали с точностью до капли.  В конце года получу премиальные. Куплю новый мерс, а на Новый Год повезу семью в Лондон в пяти звездочках праздник встречать, будут неделю от радости прыгать."

   В это время за штурвалом самолета сидит пилот,  у которого задержали зарплату, которому каждый день компостируют мозги, заставляя летать на последней капле керосина и думает: "Надо бросить штурвал к чертовой матери, вся авиакомпания будет месяц от радости прыгать."

 

*- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- В карты играете?

 - Нет.

- Как с женщинами?

- Избегаю.

- Что у Вас нет ни одного порока?

- Один есть, доктор.

- Какой же?

- Много вру.

 

   Идут две блохи. на улице слякоть, ветер. Одна говорит: "Холодно-то как!".  Другая  отвечает: "Ничего, подожди, разбогатеем - собаку купим."

 

*Программа по проведению реформ в России: 

Сделать людей богатыми и счастливыми (список прилагается). Тост: За место в списке!

 

*Просыпается мужик ночью - рядом прекрасная женщина. Проснулся утром - никого нет. Так выпьем же за то, чтобы в Новом году сбылись все хорошие сны!

 

 *Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них все было: загородная вилла, шикарная машина, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый телефон, по которому бы они звонили только 01, 02 и 03!

*А теперь выпьем не чокаясь... за те проблемы и неудачи, что мы похоронили в ушедшем году!

* Уходит старый год.

Шуршит его последняя страница, Пусть лучшее, что было не уйдет,

А худшее не повторится!

 

* Пусть Новый год со счастьем новым, 

Под звон бокалов в дом войдет, 

И вместе с запахом еловым,

Любовь и мир Вам принесет!

 

* Желаю встретить Новый Год

С бокалом вкусного вина,

И в разговоре за столом

Случайно выпить за меня!

 

*Не старейте! Не болейте!

Счастья Вам на много лет!

И в душе пускай не гаснет вашей молодости свет!

 

*Пожелания наши кратки: 

Быть здоровым, жить в достатке!